непутевая роженица

ну вот мы и дома… сегодня нас выписали, свет очей моих ( который младший) спит, второй свет очей пошел в магазин, а я попробую написать что-нибудь о том, как мы рожали. Я сомневалась насчет того, стоит ли упоминать словосочетание « было невыносимо больно» ( ведь, возможно, беременные девочки читать будут), а потом подумала, что лучше написать все честно… и потом: раз я уже дома, с лялькой… получается, что очень даже «выносимо»…в общем-то, подробно описывать по второму разу начало нет смысла. Все было, как описал муж: и чуть-чуть вод с кровью ночью, звонок доктору, приезд в роддом, переодевание, подъем в родблок, КТГ… мой сарказм по поводу возможного начала родов «прямо вот сейчас», и моё сильнейшее удивление, когда выяснилось, что кривая КТГ рисует регулярные схватки, а показания осмотра шейки матки являют собой открытие в 2 сантиметра. У меня не болело ничего Наоборот: я себя прекрасно чувствовала… Такое веселое настроение… Одним словом, я была уверена, что меня сейчас кинут на патологию, и все разойдутся. Но доктор решила прокалывать пузырь ( как выяснилось потом, это было крайне необходимо, потому что после рождения последа на плаценте была видна отслойка). Пузырь прокололи, и сразу же начались схватки: сначала через 10 минут, минут через сорок – с интервалом в 5 минут, очень болезненные. Причем у меня были, как выразилась врач, так называемые «горбатые схватки», т.е. по две штуки сразу: одна длинная, секунд на 10 облегчение, и следом вторая, чуть слабее, но тоже весьма и весьма ощутимая. Я как-то сразу поверила, что рожать мне все же придется сегодня, сейчас, и это совсем не те ощущения, которые я предполагала испытать… Хочу сказать, что я совершенно не боялась родов. Т.е. совсем. Для меня этот процесс представлялся мероприятием скорее духовным, нежели физиологическим. Я предполагала в себе наличие гораздо больших сил, терпения, мудрости и пр, пр, пр… Хех… Я была уверена, что в процессе родов буду думать исключительно о ребенке, о том, что ему гораздо тяжелее и больнее, чем мне… Была уверена, что смогу правильно дышать, помогать себе и маленькому… Я и доктору об этом сообщила, заверив ее в том, что «уж я-то кричать не буду»… Что «наследственность протекания родов» у меня шикарная ну и в этом духе… Тогда еще схватки через 5 минут были… Доктор так вежливо улыбалась, хвалила меня, муж мой меня хвалил, в общем, начиналось все симпатишно и даже здорово. Я была асболютно спокойна, все шло, как по сценарию – у себя в голове так все себе и рисовала. А потом, в одну секунду, у меня как будто тумблер в голове переключился, или это просто боль стала сильная, но я совершенно перестала соображать. И, если честно, я мало что помню… Мне как-то в один момент поплохело и всё……. Врач сказала ну вот теперь ты уже похожа на рожающую женщину Помню, что сначала ходили по коридору туда-сюда, что жутко хотелось обкакаться ( клизму почему-то не сделали), что в туалете это желание куда-то пропадало, ходили в душ, я там на четвереньках стояла, было немножко полегче, во всех родзалах девочки кричали, периодически начинали кричать детки, муж улыбался, говорил: « Слышишь, кричат дети? Скоро наш так же закричит», а мне было глубоко фиолетово… Да, в самом начале помог большой мешок с какими-то мелкими шариками, я на нем полулежала… А больше ничего не помогало. Неприятное чувство, когда невозможно найти удобное место – везде не так… Ни лежать, ни ходить, ни ползать, ни на муже висеть… Абсолютная пустота в голове, никаких мыслей… Короче, процесс оказался гораздо более болезненным, чем я думала, и я оказалась к этому совершенно не готовой. Но не это самое ужасное. Плохо то, что я в один миг потеряла над собой контроль, и уже больше не смогла его восстановить до самого конца ( то, что я таки родила – заслуга моего акушера, врача и мужа. Именно они меня «вытуживали», чесслово). Как справляться с болью с помощью дыхания меня учили. А вот что делать, когда едет крыша – нет… А у меня именно уехала. Успокоиться не получалось, но все таки как-то мы дотянули до 7 сантиметров раскрытия, потом я им весь родзал обкакала ( я, помнится, переживала на фекальную тему, будучи беременной. Меня ободряли, говоря, что мне не до этого будет, и были чертовски правы), стало полегче, но потом начало тужить, меня посадили на четвереньки около кровати, муж держал меня сзади, вот тут я думала все – сейчас помру… Моя врач шутила, что как только роженице приходит в голову эта мысль, значит, дело идет к концу… Я всегда думала, что у меня не возникнет желания попросить обезболивания, но тогда я была согласна на все: на эпидурал, кесарево и веселящий газ вместе… А потом у меня прекратились схватки, т.е. стали совсем-совсем слабенькими, с такими на потуги бессмысленно идти… А головка уже близко-близко, казалось, что у меня попа разорвется и живот на ступни упадет. Поставили окситоцин и положили на кресло. Тужиться. Схватки начали нарастать одну на другую, вот тут нужно СЛУШАТЬ акушерку, а я совсем расклеилась, обессилила и отупела. Мне говорят: тужься в пузо, а я тужусь, как мне удобно – в голову… Я так много читала, что потужной период – это некоторое облегчение, что второе дыхание открывается, у меня же все на фиг позакрывалось. Тужиться оказалось еще хуже, чем терпеть схватки. Тужились мы долго. Дружно задерживали дыхание. Все, кроме меня, как надо, а я, как получалось. В итоге я сквозь темноту ( я все роды с закрытыми глазами провела почему-то) услышала, что головка идет, мы еще немного потужились, и я почувствовала, что из меня как будто маленький осьминог вывалился - мокрый и теплый. Сразу же его на живот положили, я один глаз приоткрыла- посмотрела: вроде наш… удивилась, что смазка похожа на засохший крем для бритья. Потом его унесли, папа ушел с ним, мы родили плаценту, стянули ниточками две трещинки, и кормились грудью… Честно говоря, мне было так нехорошо, что никаких эмоций счастья от рождения ребенка я не испытала. Было какое-то тотальное безразличие и усталость сильнейшая. Муж даже испугался немного, что я такая… никакая… Столько ему рассказывала о своих представлениях о ребенке во время беременности, рисовала картинки, как мы его будем первый раз ощущать вместе… а тут… как чужая. Ощущения счастья и любви появились немного позже, ночью ( а родили мы в 14.30), когда Степка какал меконием и не давал мне спать своими криками… Вот тогда я почувствовала, ради чего я так мучилась… Почувствовала, что это мое дитя… Но это уже совсем другая тема…Папа наш мне очень помогал в родах. Самое главное – он почти ничего не говорил… Он просто был. Я за него как за соломинку хваталась. Ну и физически, конечно: например, когда нужно было раскрытие посмотреть в самом конце во время схватки, лежа на спине ( бр-р-р-р-р), а я наотрез отказывалась это делать, просто раскладывал меня как лягушку и держал мне ноги… Я ему очень благодарна. Очень. Наши роды, как это не удивительно, врачом были оценены высоко. Она сказала, дай Бог всем так рожать. Наверное, действительно, все дело в моем восприятии… Но от родов у меня не осталось ни одного приятного воспоминания. И на рождение второго ребенка естественным путем в ближайшее время вряд ли решусь. Вероятно, даже скорей всего, все забудется и я потом вспомню что-то хорошее об этом деле. В таком случае, я сразу же об этом расскажу. А пока пойду к своим мужчинам ( дописываю попозже). Они там друг друга гипнотизирует в темноте – кто быстрей уснет… : извините за сумбур.